幽默短句潮 超幽默句子

本文分享幽默短句潮相关的句子例句，希望能对您有用。

1、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

2、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

3、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

4、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

5、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

6、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

7、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

8、对星期一各种讨厌，对星期五各种怀念。

9、跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。

10、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

11、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

12、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

13、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？

14、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

15、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

16、一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。

17、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

18、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。

19、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

20、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

21、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

22、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

23、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

24、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

25、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。

26、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

27、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白！

28、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

29、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

30、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实最大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

31、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

32、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

33、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

34、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

35、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

36、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

37、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

38、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

39、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

40、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

41、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

42、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

43、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

44、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

45、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

46、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

47、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

48、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

49、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

50、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

51、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

52、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

53、说好一起到白头，你却偷偷?h了油！

54、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

55、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。

56、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。

57、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

58、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

59、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

60、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

61、我哪有能力，顾全所有人的感受。我自己的心情，我都照顾不好。

62、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。

63、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

64、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

65、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

66、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

67、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

68、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

69、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

70、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。

71、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

72、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

73、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

74、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

75、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

76、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

77、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

78、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

79、别再问我什么是帅的标准了好吗？看我就知道了！

80、如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框你最后一句话，那像是人能接上话的吗。

81、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

82、想当年，姐最瘦的时候才六斤半！

83、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

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