最搞笑的句子 最搞笑的句子能让人笑喷让人笑死

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1、别的小朋友都有小熊抱，就我没有，因为你是猪。

2、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了！

3、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

4、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

6、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑”！

7、人生嘛，就是笑笑别人，顺便再让别人笑笑。

8、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

9、这段日子迷惘又黑暗，撑过去了会有下一个黑暗的日子等着你。

10、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。

11、过得好了遭人嫉妒，过得差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，真是，脑壳儿疼！

12、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

13、多想还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。

14、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

15、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了。就是弄丢了。

16、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。

17、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。

18、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

19、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。

20、穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海。

21、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。

22、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

23、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。

24、想像中的一切往往比现实稍微美好一点，想念中的那个人也比现实稍微温暖一点。

25、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

26、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。

27、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

28、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。

29、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

30、我发起脾气来，自己都害怕，怕有人要打我。

31、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

32、我看你挺会花钱的，在我身上花点可以吗？

33、朋友竟然说我长的黑，我一巴掌胡过去，我这还不是为了暗中保护你。

34、假如我年少有为不自卑，老公肯定一大堆。

35、为什么我的前女友还是关注我呢？神回复：知道你过得不好她就放心了。

36、随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。

37、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。

38、找男盆友，要求不高，和女孩子说过话的不要。

39、奥特蛋，奥特曼的蛋，公主蛋，公主的蛋，天使蛋，天使的蛋，哈哈，看懂哒，露个爪。

40、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

41、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

42、玩归玩，谈恋爱的时候别翻我手机，躺你怀里的时候别问我名字。

43、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

44、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

45、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。

46、等你并不可怕，可怕的是，我并不是等你。

47、如果你最近很忙，不要慌，忙完这一阵、就可以接着忙下一阵了。

48、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

49、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。

50、我不喜欢笑，不是给你活路吗？我长得比你帅，又比你有亲和力，如果我再喜欢笑，你还活不活了。

51、我还年轻，需要指点。但是，不需要您对我指指点点。

52、现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。

53、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

54、若有来世，我要生在国庆节，死在清明节。我生的时候，普天同庆。我死的时候，全世界都在悲伤。

55、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。

56、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

57、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

58、想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。

59、谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

60、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

61、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。

62、不要等到失去了才知道珍惜，不要等有了黑眼圈才想起该早睡早起。

63、学会妥协的同时，也要坚持自己最基本的原则。

64、你五毛我五毛，咱俩就能一块了，你六毛我六毛咱俩就能一块2了，你七毛我七毛，咱俩就能抱着一块死了。

65、小白兔，白又白，两只耳朵竖起来，割完静脉割动脉，一动不动真可爱。

66、风好大，好大，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。

67、我喜欢你，就像小时候吃辣条不看日期。

68、室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说，草，拉出来那一点都不够塞牙缝的！

69、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。

70、岁月是把杀猪刀，可是对于丑的人它就无能为力。

71、不要仗着自己丑，就可以随心所欲的熬夜。

72、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

73、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

74、我如果恋爱，晚一点其实也没关系，我如果暴富，请现在立刻马上。

75、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。

76、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

77、你们拆快递的纸箱子给我留点，我好盖着过冬。

78、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

79、越是喜欢你的人，给你发的信息越傻逼。

80、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

81、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以现在先胖几年，不然人生都不圆满。

82、其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。

83、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。

84、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。

85、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

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