如何发幽默的朋友圈 怎么发幽默的朋友圈

本文分享如何发幽默的朋友圈相关的句子例句，希望能对您有用。

1、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。

3、上学真辛苦，不如在家打电脑。

4、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

5、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。

6、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

7、将心比心，以心换心，你怎样对我，我就怎样对你！从今以后！嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。

8、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

9、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。

10、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。

11、想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。

12、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

13、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

14、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

15、世界很大，可我最想去的地方，只有你的心。

16、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

17、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

18、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗！

19、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。

20、如果说我的人生是一场电影，那你就是那弹出来的广告。

21、听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。

22、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！

23、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

24、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。

25、跟老婆走，听老婆话，今后我是孩他爸。

26、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

27、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。

28、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

29、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。

30、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

31、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

32、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。

33、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

34、很多事要自己消化，所以越长大越胖。

35、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！

36、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。

37、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

38、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。

39、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧！

40、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

41、如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

42、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。

43、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

44、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

45、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

46、你问我为什么不出去玩，真是废话，我要是有钱，你都看不见我的影子。

47、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

48、我希望我的试卷上全都是“耐克”的标志，而不是“特步”的标志。

49、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

50、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。

51、遇上你，我再也不便秘。

52、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

53、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。

54、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

55、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。

56、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！

57、故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！

58、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

59、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

60、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。

61、别人的钱财乃我的身外之物。

62、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

63、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

64、人到中年，就是一部西游记，悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨，还离西天越来越近了。

65、别跟我提开学，伤感情。

66、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

67、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

68、你的确是天使下凡，不过是脸先着地的。

69、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

70、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

71、本想活成大哥的女人，最后却活成了大哥。

72、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

73、我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的都是垃圾。

74、小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的。

75、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

76、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

77、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

78、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

79、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

80、为什么新闻联播后面要放他们整理东西？那是为了证明他们吹牛是打草稿的。

81、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

82、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

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