微信朋友圈的幽默句子 发微信朋友圈很幽默的句子

本文分享微信朋友圈的幽默句子相关的句子例句，希望能对您有用。

1、现在的人都是表面光鲜，其实你不知道她背地里花呗欠了多少钱。

2、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

3、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

4、你大概是土豆，煎炒蒸炸，怎么都合我胃口。

5、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。

6、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。

7、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

8、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

9、为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。

10、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

11、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

12、长得不好看，p一下不过分吧。

13、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

14、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

15、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

16、我一点也不酷，但是十分帅气。

17、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

18、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都是不想给你钱！

19、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

20、零食有什么好吃的，我更喜欢吃你。

21、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

22、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

23、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

24、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

25、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

26、别说话，用心感受我的帅。

27、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

28、网课我真的听不进去，网恋我可以试试。

29、我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

30、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。

31、老鼠一发威，大家都是病猫。

32、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。

33、准备睡觉的时候摸了自己一下，啊！好痛！果然美丽的玫瑰都是带刺的！

34、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

35、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

36、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

37、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

38、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

39、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。

40、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

41、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

42、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

43、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

44、我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

45、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

46、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

47、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

48、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

49、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

50、有情人终成房奴，有房人终成眷属。

51、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

52、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

53、未来会告诉你，现在有些事情忍着没做是对的。

54、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

55、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

56、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

57、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

58、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

59、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

60、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

61、当我说随便的时候，我的意思是：劳资懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

62、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

63、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

64、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你苗条，免得我瘦的时候显得你很丑。

65、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。

66、离间两个女生最好的办法，就是告诉其中一个女生另一个比她漂亮。

67、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

68、别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？

69、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

70、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

71、今天老爸问我为什么现在还没有男朋友？我说我还没遇到像您这样的。我爸说：算了吧，你根本就不能跟你妈妈比。

72、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！

73、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

74、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

75、天若有情天亦老，抢我对象死得早。

76、甜度有三分，有五分，唯有想你时的甜度刚刚好。

77、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

78、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

79、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

80、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。

81、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

82、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

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