搞笑句子2023 搞笑句子2022最新

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1、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

2、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

3、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

4、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

5、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

6、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

7、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱?A男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

8、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

9、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

10、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

11、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

12、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

13、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

14、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

15、做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。

16、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

17、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

18、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

19、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

20、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

21、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

22、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

23、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

24、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！

25、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。

26、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

27、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

28、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

29、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

30、名花虽有主，我来松松土。

31、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

32、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。

33、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

34、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

35、每当看见有人装逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。

36、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗？

37、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱！

38、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

39、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

40、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

41、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

42、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

43、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

44、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

45、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

46、我练过气功，可以把人气死。

47、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

48、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊。

49、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

50、真汉子越来越少，女汉子越来越多。

51、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

52、人常说不要让青春留白，所以我把它抹黑了！

53、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

54、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

55、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

56、脑袋空不要紧，关键是不进水。

57、很热对吗，到七夕就凉快了。

58、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

59、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

60、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

61、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

62、一身臭汗味，我有我的滋味！

63、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

64、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

65、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

66、一白遮百丑，你白还是丑。

67、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

68、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

69、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

70、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

71、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

72、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

73、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！

74、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

75、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

76、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

77、月老，你能不能别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

78、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

79、你穿得很危险，但长得很安全。

80、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

81、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。

82、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

83、远看是美景，近看想报警。

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