雷人的朋友圈说说 雷人的朋友圈说说怎么写

本文分享雷人的朋友圈说说相关的句子例句，希望能对您有用。

1、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

2、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

3、我要给你幸福，谁都拦不住！

4、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。

5、从今以后保持低调和神秘，对自己的可爱与美腻只字不提。

6、你烦我，你再烦我，你就娶我。

7、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

8、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨！

9、别人的十六岁少女心上住着少年，而我的十六岁少女心里只有魔法。

10、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

11、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！

12、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

13、余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。

14、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。

15、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

16、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。

17、我期望的爱情，是让一个人的世界变大，而不是让两个人的世界变小。你的过去，我乐于接受；你的现在，我渴望陪伴；你的未来，我甘心守护。

18、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

19、在职场中，就应该像柯南那样，有一种走到哪，就让别人死到哪的霸气。

20、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。

21、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

22、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。

23、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。

24、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

25、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

26、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

27、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。

28、我拒绝了所有人的青睐，等你一个不确定的未来。

29、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

30、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不在拉粪了。

31、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！

32、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

33、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

34、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

35、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

36、外面超多情侣，我害怕，我一出现，他们就后悔自己已经有女朋友了。

37、山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

38、毕业后第一次聚会选在了动物园，理由是：只有在这里，才能感慨自己还有个人样啊！

39、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

40、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！

41、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

42、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。

43、绅士，无非就是耐心的狼。

44、有时候刚准备自觉去做某件事，突然有人催你去做，瞬间就不想做了。

45、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。

46、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。

47、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

48、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

49、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

50、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

51、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。

52、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

53、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

54、瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

55、多想看轻自己，可我的体重不允许。

56、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。

57、我为了你撕心裂肺，你却对着别人摇尾乞怜。

58、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。

59、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

60、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。

61、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

62、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。

63、说得好，说了一大堆，我没怎么听懂。

64、学校组织看电影，男女生莫坐到一起，坐到一起又要出问题。

65、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。

66、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

67、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

68、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

69、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

70、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

71、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。

72、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

73、当好朋友有了对象以后，我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。

74、我用时间证明我爱你，你用时间证明我是个傻逼。

75、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

76、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

77、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。

78、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。

79、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

80、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

81、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

82、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

83、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

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