发朋友圈句子搞笑 军训结束发朋友圈句子搞笑

本文分享发朋友圈句子搞笑相关的句子例句，希望能对您有用。

1、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

2、闹钟的使命：叫醒我；闹钟的死因：叫醒了我。

3、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。

4、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

5、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

6、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走。

7、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

8、装逼是你的自由，打你是我的权利。

9、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

10、数羊数的起劲，结果没睡着也是常有的事。

11、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

12、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。

13、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

14、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

15、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

16、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

17、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

18、夏天的风我永远记得，清清楚楚地说我秃了。

19、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。

20、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

21、要想一个人对你念念不忘，最好的办法就是向他借钱，然后不还。

22、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

23、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。

24、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。

25、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。

26、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

27、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

28、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

29、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

30、身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

31、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

32、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

33、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

34、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

35、要是脂肪能卖钱，估计我早就上福布斯富豪榜了。

36、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

37、老鼠一发威，大家都是病猫。

38、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

39、在马路上，开车无难事，只怕有新人！

40、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

41、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

42、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

43、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

44、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，就好好反省一下，为什么别人可以忍。

45、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

46、你说一个月打三次胎会不会有事啊？我很害怕，我这个月都是第三次去打胎了，唉，我的自行车怎么老是没气。

47、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

48、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。

49、我承认我脾气不好，可是我很好哄啊。

50、做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。

51、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

52、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

53、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。

54、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。

55、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。

56、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

57、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子！

58、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

59、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

60、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！

61、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

62、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。

63、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

64、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

65、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

66、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

67、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

68、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

69、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

70、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

71、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？

72、人品就那么一点点，记着省着点儿花，挥霍是很可耻的。

73、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。

74、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。

75、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目。

76、小时候我饿了，我爸让我啃他脚趾头。

77、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

78、孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

79、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

80、爱你爱到海枯石烂！你的容颜朝夕相盼！一生只想有你相伴！生生世世决不遗憾！每句话的第一个字连起来读！

81、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？

82、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

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