找些幽默的句子发朋友圈 发幽默的朋友圈配文

本文分享找些幽默的句子发朋友圈相关的句子例句，希望能对您有用。

1、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。

2、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。

3、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。

4、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

5、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

6、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

7、车到山前必有路，有路我也刹不住。

8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

9、遇见你已经花光我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。

10、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

11、不要怀疑我们的距离，距离产生不了美。

12、做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

13、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

14、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

15、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

16、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

17、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

18、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

19、我就是我，你怎么看我既不需要，也没必要。

20、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

21、小伙伴们竟然说我像猴子，气得我背了一筐桃子爬到树上，死活就是不下来，急死他们。

22、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

23、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。

24、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

25、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

26、和我一起吃过全家桶，我们就算一家人了。

27、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。

28、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。

29、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

30、我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

31、已经预知到，暑假就是在家被喊滚出去，在外面被喊滚回家，不补课被说学习差，补课被说浪费钱，吃东西被说挑得很，不吃被说要成仙。

32、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

33、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

34、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

35、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

36、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

37、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

38、你长的挺好看，人模狗样的。

39、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

40、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

41、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

42、一辈子那么长，等你几年算什么。

43、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

44、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

45、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

46、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

47、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

48、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

49、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

50、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

51、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

52、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

53、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

54、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

55、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

56、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

57、路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！

58、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

59、今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

60、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

61、虽然认输不会死，但我死也不认输。

62、长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

63、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

64、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

65、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

66、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

67、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

68、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

69、今天有福了，有动物看了！

70、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

71、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

72、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

73、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

74、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

75、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

76、粗茶淡饭不要紧，朋友散场没关系，兵荒马乱也无所谓，只要你拥有热气腾腾的灵魂，日子就不会差。

77、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

78、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

79、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

80、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

81、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

82、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

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