发朋友圈表示很高兴的句子 很高兴的朋友圈怎么发

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1、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！

2、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

3、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。

4、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫。而我们却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

5、时间就像乳沟，挤一挤总会有的，但一躺下，就全没了。

6、别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。

7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、喜欢多简单啊，就是我看见你第一眼，就想和你睡觉。

9、从没想到我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美。

10、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

11、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

12、你喝你的鸡汤，我煮我的麻辣烫，不是很补，但是很烫。

13、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

14、有渣男吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语哄的我鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝暴瘦20斤，夏天到了我岂不是美滋滋。

15、知道你过得不好，我也就安心了。

16、台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

17、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

18、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

19、让未来到来，让过去过去。

20、空口无凭，吃饭为据。

21、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

22、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。

23、我是水神，我为自己带盐！

24、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。

25、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？

26、钱不是问题，问题是我没钱。

27、我原本以为断了电脑手机，不睡觉坐在桌子旁边学习效率很高，但我发现我错了，我可以转笔一个小时，发呆一小时，梦游一个小时，聊天一个小时，反正学习它不爱我。

28、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

29、今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。

30、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？

31、两支牙膏没人鸟，一群傻佬上青天。

32、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致。

33、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

34、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

35、作为一头猪也可以有理想，比如说保护唐僧西天取经。

36、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。

37、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！

38、这世界什么都可以是假的，但是，我唯一不能容忍的是，我手上的钱也是假的。

39、毕竟人生太多的过客，也无法确定谁才算最后的那一站。

40、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。

41、遇上你，我再也不便秘。

42、情侣年年有，今年特别多。

43、曾经的我，也是一名学霸。出于好奇，前往学渣的世界看了一眼，结果再也没有找到回去的路，好气啊！

44、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

45、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

46、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

47、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。

48、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。

49、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

50、世间可以流逝一切，爱却可以永驻，尽管爱的那么忧伤。只有记忆，将会以一种深刻的不可触及的形式，存留在心里。

51、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

52、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

53、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

54、终于明白、你放不下的不是俄、而是她。

55、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

56、知道你过的不好，我就安心了。

57、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。

58、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

59、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

60、语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。

61、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

62、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

63、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

64、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

65、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。

66、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

67、你们都好搞笑，是我太笨。

68、俺们去养个小孩，好不好？

69、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

70、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

71、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。

72、嘴上一时享受，臀上一世肥肉。

73、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

74、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

75、我多么希望一个星期只上两天课，然后有五天是放假的。

76、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

77、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。

78、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。

79、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

80、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

81、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。

82、如果你觉得我哪里过分了，请一定要告诉我，反正我也不会改，说出来心里怎么也能痛快些，你别憋出病来。

83、见过丑的，没见过恁地丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！

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