发表朋友圈的经典幽默句子 发朋友圈的幽默段子

本文分享发表朋友圈的经典幽默句子相关的句子例句，希望能对您有用。

1、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

2、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

3、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。

4、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

5、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。

6、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

7、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

8、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

10、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

11、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

12、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

13、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

14、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

15、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

16、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

17、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

18、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

19、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

20、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

21、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

22、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

23、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

24、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

25、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

26、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。

27、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

28、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

29、跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。

30、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。

31、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

32、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

33、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

34、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

35、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

36、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

37、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

38、你知道的嘛，像你这么丑的一定嫁不出去！怎么办？我来牺牲好了？

39、你再惹我的话，我把你的名字写在我的花裤衩上，放屁崩死你。

40、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

41、遇上你，我再也不便秘。

42、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

43、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

44、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

45、熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

46、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。

47、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

48、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

49、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上！

50、真羡慕你，这么年轻就认识我了。

51、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

52、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

53、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

54、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

55、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

56、我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

57、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

58、爱就一个字，我没做一次！

59、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

60、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

61、成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。

62、人生不长，该珍惜就别保持不近不远，我只想再抱你紧一点。

63、世上最尴尬的事莫过于，在暗恋女生的家里拉粑粑忘记冲了。

64、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

65、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。

66、为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。

67、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心！

68、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

69、我承受了这个年纪不该有的饭量。

70、天塌下来你顶着，我垫着！

71、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱?A男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

72、我不知道我有什么命，但我知道绝对不是让你欺负的命。

73、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

74、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

75、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。

76、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。

77、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

78、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

79、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

80、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

81、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

82、钻石恒久远，一颗就破产！

83、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。

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