很逗的朋友圈句子 特别逗的朋友圈

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1、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

2、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

3、科三，绿灯起步慢了，教练一句，怎么了，选不到喜欢的颜色？

4、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

5、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

6、爱情是一场高烧，烧傻的去结婚了，退烧的分了手，那些痴痴缠缠的是正烧着的。

7、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记，后来就只好每周换一次鱼了。

8、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！

9、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

10、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

11、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。

12、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

13、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

14、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

15、和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费。

16、一白遮百丑，你白还是丑。

17、现在赶作业是一种时尚，所以我很赶得上潮流。

18、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

19、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

20、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

21、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

22、从前书信很远，车马很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾啊。

23、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！

24、美貌是种罪孽，暴雪也无法掩埋。

25、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

26、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

27、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

28、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

29、我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。

30、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

31、和我玩躲猫猫你肯定会输，因为你就在我心里。

32、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了。

33、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

34、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

35、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！

36、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。

37、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

38、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

39、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

40、知足，是甜蜜的保鲜剂；体谅，是纠纷的万灵药；新鲜，是生活的传感器；感动，是情感的保温瓶。

41、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。

42、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

43、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

44、谁有多余的老公，今天借我一个。

45、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

46、我爱你是一种病，医生说是绝症。

47、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

48、每当大人夸我文静的时候，我都想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类啊！

49、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

50、太久没牵手了，连拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

51、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

52、叶子为什么离开了树？答案只有一个，那就是风太大了。

53、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵。

54、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

55、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

56、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

57、我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

58、不要爱上我，因为我是外太空的奥特曼。

59、我未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

60、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

61、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

62、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

63、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

64、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。

65、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

66、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

67、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

68、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。

69、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

70、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

71、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

72、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。

73、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

74、早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

75、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

76、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

77、你的承诺就像放屁一样，听的见看不见。

78、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。

79、上课的时候伸了个懒腰，不小心打到了平胸的班主任。这还不是最尴尬的，最尴尬的是她的胸罩瘪了没弹回来。

80、我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。

81、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，看谁不爽咬两口。

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