神句朋友圈说说幽默 朋友圈神段子

本文分享神句朋友圈说说幽默相关的句子例句，希望能对您有用。

1、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

2、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

3、我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。

4、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

5、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。

6、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

7、领卷子的时候，就买好打火机。

8、小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

9、我爱我自己，情敌多点好吗。

10、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

11、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

12、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。

13、病毒爱上了我家的电脑，我只能成全他们。

14、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

15、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

16、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。

17、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

18、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。

19、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

20、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。

21、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

22、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

23、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

24、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

25、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

26、原谅我脸这么大还爱吃，总有有一颗减肥的壮志，无奈却生了一条吃货的命。

27、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

28、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。

29、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

30、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

31、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

32、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

33、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

34、早就想吃烤肉火锅，说不去就能不去，花了很多心血规划的旅游路线，说删除就删除，而此类女生有个共同特点：没有钱。

35、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

36、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。

37、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

38、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

39、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。

40、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

41、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越！

42、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

43、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

44、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

45、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

46、暑假君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。

47、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

48、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

49、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

50、多交朋友总是好的！假使有什么不开心的事，聚会的时候，你可以说出来让他们开心一下！

51、不要和我比懒，我懒得和你比！

52、我一向勇于认错，坚决不改。

53、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

54、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

55、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

56、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

57、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

58、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

59、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

60、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

61、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。

62、你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。

63、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？

64、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

65、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。

66、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

67、你走了真是太好了，不然我还要留你吃饭。

68、这个冬天有三好：外面好冷，衣服好贵，我好穷。

69、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

70、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

71、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

72、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。

73、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

74、自从见到你妹，你这兄弟我交定了。

75、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

76、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

77、西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天。

78、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种刹车坏了的感觉。

79、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

80、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

81、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

82、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。

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