搞笑的一句话发朋友圈说说 搞笑的一句话发朋友圈说说短句

本文分享搞笑的一句话发朋友圈说说相关的句子例句，希望能对您有用。

1、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

2、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。

3、不开心是最可怕的催老剂，你要做一个爱笑的小仙女。

4、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

5、为什么要提醒我“钱不是万能的”。我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

6、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

7、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

8、腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

9、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

10、小时候写日记的时候，都会在末尾写上一句：啊，这真是难忘的一天啊。现在回过头想想，好像都忘记了！

11、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

12、公交车上妹子的头发胡了我一脸。

13、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

14、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。

15、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

16、作弊不要慌，逮着就要装。

17、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

18、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

19、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

20、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

21、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。

22、假如我很有钱，我就不会再这里说假如了！

23、如果你主动一点，我们不光会有故事，还会有孩子。

24、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

25、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

26、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

27、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

28、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

29、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

30、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

31、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。

32、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

33、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！

34、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

35、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

36、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

37、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

38、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。

39、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

40、天再冷也别劝女生多穿点，你要做的是自己多穿点，等到她说冷的时候，再默默脱一件给她穿。

41、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

42、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

43、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

44、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

46、天塌下来你顶着，我垫着！

47、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

48、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

49、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。

50、一身臭汗味，我有我的滋味！

51、大中午约出去吃饭的真的是生死之交啊！

52、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

53、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

54、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。

55、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。

56、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。

57、别人装处，我只好装经验丰富。

58、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

59、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。

60、名花已有主，锄头却无情。

61、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。

62、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。

63、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

64、头可断，发型绝对不能乱，血可流，皮鞋不能不擦油。

65、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

66、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

67、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。

68、你矮是终身的，我胖却是暂时的。

69、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

70、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

71、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。

72、生活不能给你的甜，或许我可以。

73、此人已是别人的猎物、谢绝勾引。

74、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

75、老妈说老婆贤惠，我看是闲得什么都不会！

76、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

77、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

78、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

79、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

80、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

81、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。

82、恋爱，在感情上，当你想征服对方的时候，实际上已经在一定程度上被对方征服了，首先是对方对你的吸引，然后才是你征服对方的欲望。

83、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

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