幽默最多的朋友圈说说 幽默最多的朋友圈说说句子

本文分享幽默最多的朋友圈说说相关的句子例句，希望能对您有用。

1、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

2、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

3、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。

4、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

5、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

6、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

7、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

8、不要挑战姐得脾气，姐得黑名单里比你好友还多。

9、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

10、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

11、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

12、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

13、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

14、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

15、我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。

16、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

17、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。

18、你存在我婶婶的被窝里，看我叔不杀了你。

19、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。

20、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

21、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

22、道理我都懂，可我就是想睡服你。

23、如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。

24、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

25、有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

26、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

27、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

28、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

29、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

30、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。

31、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。

32、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。

33、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

34、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

35、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

36、给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。

37、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

38、没什么事不要找我，有事更不用找我。

39、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。

40、不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

41、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

42、什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

43、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走进医院吗？

44、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。

45、有人告诉我福建人HF不分，我上去就给了他一巴掌，哪里不婚？

46、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

47、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。

48、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！

49、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

50、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

51、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

52、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

53、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

54、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

55、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

56、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

57、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。

58、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

59、你们都好搞笑，是我太笨。

60、看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。

61、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

62、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

63、钱不是问题，问题是没钱！

64、先学会不生气，再学会气死人。

65、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

66、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。

67、你若安好，我便备胎到老。

68、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。

69、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

70、肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。

71、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

72、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

73、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。

74、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。

75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

76、其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。

77、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。

78、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

79、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！

80、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

81、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。

82、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

83、我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

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