朋友圈关于高兴的说说 朋友圈关于高兴的说说短句

本文分享朋友圈关于高兴的说说相关的句子例句，希望能对您有用。

1、想离开我？省省吧，永远不可能。

2、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。

3、憨豆是个博士却演了个傻子，金秀贤是个傻却演了个教授。

4、看着班主任的脸，让我有种休学的冲动，谈何学习？

5、老鼠嘲笑猫的时候，身旁必有一个洞。

6、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。

7、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

8、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

9、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。

10、每一个少年的成长，都因为一个少女而改变。

11、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

12、等我一下，我先洗个头再爱你。

13、今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

14、没什么事不要找我，有事更不用找我。

15、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

16、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

17、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。

18、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。

19、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。

20、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

21、开心吗，一打开朋友圈又看见我这个可爱迷人又缠人的小可爱？

22、刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。

23、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？

24、你说是天冷了，我说是心凉了。

25、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，全黑了。

27、男生撞衫：哈哈哈，品味一样啊，以后就是兄弟了！女生撞衫：我去，那个女人穿得真丑！

28、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

29、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

30、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

31、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有！

32、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

33、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

34、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

35、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的。

36、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。

37、给我一个支点，我能撬走你女友。

38、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

39、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。

40、一定要学好历史，万一哪天突然穿越了怎么办。

41、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

42、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！

43、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。

44、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

45、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

46、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

47、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

48、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

49、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

50、愿你历尽千帆，归来仍是秃头，我还是那个风度翩翩的美少年。

51、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。

52、在与暑假先森约会的时候，总会出现一个叫暑假作业的小三。

53、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

54、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

55、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

56、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

57、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

58、我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

59、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

60、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

61、我只要你带我一起，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

62、小时候我救了一只老鼠，它生病了，我特意买了老鼠药喂它吃，后来也没见来报恩。

63、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。

64、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

65、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。

66、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。

67、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

68、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是？

69、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

70、帅的人说话都喜欢说一半，比如。

71、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！

72、跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

73、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

74、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

75、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

76、谁说我不会乐器？我退堂鼓打的可好了。

77、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

78、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

79、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

80、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。

81、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。

82、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。

83、如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？

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