又皮又搞笑的个性签名 很皮很搞笑的个性签名

本文分享又皮又搞笑的个性签名相关的句子例句，希望能对您有用。

1、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。

2、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。

3、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。

4、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

5、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

6、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

7、我那么平凡，就不要把我丢在人群中！

8、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

9、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。

10、有情人终成眷属，无情人数不胜数。

11、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。

12、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

13、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

14、我有咳嗽了，是你想我了吗？

15、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。

16、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

17、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

18、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！

19、你随时要认命，因为你是人。

20、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

21、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

22、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

23、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

24、挺佩服那些在人跟人关系处理中主动示好的人，而不像我，谁对我好我才对谁好，不然凭什么对他好啊，对，就是这么小气。

25、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

26、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。

27、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！

28、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。

29、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

30、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

31、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

32、成功，就是百分之一的努力和百分之九十九的不碰手机！

33、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。

34、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。

35、世上无难事，只要肯放弃。

36、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

37、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。

38、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

39、其实每次嘴上跟你吵完架，我心里都特别后悔，真的，当时真该动手打你！

40、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

41、听说那天你披了一个破麻袋，迈着怪怪的步伐；被当做小偷给抓起来了，还给你带上了狗牌？

42、兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。

43、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

44、我们都是这样，上课的时候不省人事，下课铃一响，精神百倍！

45、女人和男人就像股票，本来看好的股票买到手就一个劲儿下跌，以前看不到的弱点和缺点都暴露出来；一旦抛出去，到别人手里又变得那么可爱。

46、你说，哪天我不要你了，你必须终身不嫁，让我内疚。

47、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。

48、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

49、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

50、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

51、谁说圆形脸的不酷，我就喜欢黑猫警长。

52、生活中遇到SB怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大SB。

53、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。

54、沐浴着微风，你潇洒轻松；沐浴着阳光，你玉树临风；你味道浓浓，鸡鸭鱼肉都需要你的调控，你是厨房里的英雄！我不能没有你，大葱！

55、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。

56、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

57、不想奔三，还没二够。

58、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

59、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

60、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫中央空调。

61、好像真的是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

62、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。

63、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

64、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了！

65、英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。

66、除了电影里，没人会等你四五年，说白了感情就是不联系就没有的东西了。

67、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈的伸开了双臂。

68、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。

69、咱们不要再见了，还是永别吧。

70、查过了今天黄历，除了爱我诸事不宜。

71、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。

72、不想养猫猫狗狗想养你，毕竟养猪致富。

73、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。

74、我以前很瘦，未来也会很瘦，所以我先胖一段时间，不然人生不算圆满。

75、泡咖啡最合适的温度是85度，因为这个温度最香醇。泡妞最适合的温度是5度，因为两个人光着身子都不会觉得冷也不会觉得热。

76、学校就像监狱，想进来的时候进不去，想出来的时候，出不去，偶尔碰见校长了，就像碰见监狱长。

77、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！

78、被同一块石头绊倒的人，回过头来不会去骂自己，还是去骂石头。

79、我很懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

80、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

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