开心搞怪的朋友圈说说大全

本文分享开心搞怪的朋友圈说说大全相关的句子例句，希望能对您有用。

1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。

2、不要深陷一段感情，谨记：令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

3、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

4、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！

5、我在英语的翻译里大血纷飞，你在数学的等式里乌漆麻黑。

6、如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字“我爱你”，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

7、站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。

8、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

9、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

10、我对我的穷又有了新一步的了解。

11、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

12、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

13、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

14、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。

15、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

16、爱情让人痹，婚姻让人麻木。

17、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。

18、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

19、我的软我的甜，仅对你一人可见。

20、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

21、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

22、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

23、你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。

24、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

25、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。

26、在人生和人和狗一起相处，才发现原来人有时候不如狗。

27、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

28、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

29、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

30、对于婚姻也要保持乐观，虽说婚姻是爱情的坟墓，但可以入土为安的爱情总比暴尸街头要好得多！

31、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。

32、放假了我每天的状态都挺有规律的，上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

33、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

34、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

35、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

36、你这么针对我，是不是想睡我。

37、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。

38、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

39、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

40、这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

41、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

42、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。

43、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。

44、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

45、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

46、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！

47、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

48、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

49、你开心就好的意思是我不喜欢这样做，但我喜欢你。

50、我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。

51、太久没牵手，拿个泡椒凤爪都觉得温柔。

52、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

53、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

54、我练过气功，可以把别人气死。

55、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

56、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

57、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

58、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。

59、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

60、虽然你长得丑，但是你想得美。

61、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。

62、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

63、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

64、如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

65、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。

66、这世间最烈的酒，是你低头噙笑的温柔。

67、你特么的说你很想我，那我怎么不打喷嚏啊！

68、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。

69、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，但最大的可能是饿了。

70、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。

71、这世上本没有脏话，作业做多了就有了。

72、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

73、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

74、扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

75、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

76、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

77、我从小就怕黑，学习不好就是因为不敢看黑板。

78、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。

79、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。

80、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

81、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

82、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

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