有意思微信朋友圈说说 有意思微信朋友圈说说带图片

本文分享有意思微信朋友圈说说相关的句子例句，希望能对您有用。

1、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。

2、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

3、一直被模仿，从来不收钱。

4、说好一起到白头，你却偷偷?h了油！

5、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。

6、要在江湖混，最好是光棍！

7、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

8、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。

9、你瘦的时候不小心走进了我心里现在长胖了卡在里面出不来了。

10、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。

11、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

12、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

13、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。

14、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

15、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

16、我练过气功，可以把人气死。

17、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

18、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

19、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠地说了句，我烧的一手好开水！

20、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

21、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

22、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。

23、爸妈还真以为我懒，不想出去，要是有钱的话，你连我的人都见不着。

24、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

25、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

26、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

27、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然如果有钱了，没有你也可以。

28、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！

29、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

30、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。

31、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？

32、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！

33、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

34、爱就一个字，我没做一次！

35、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。

36、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

37、上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。

38、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！

39、不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见。

40、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

41、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

42、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。

43、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

44、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

45、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

46、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？

47、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

48、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

49、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

50、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

51、能动手，就尽量别吵吵。

52、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人，绝对是我真爱。

53、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

54、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？

55、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！

56、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

57、把我想得太复杂，说明你也不简单。

58、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

59、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

60、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

61、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。

62、多么悲催啊，老年斑都有了，老婆还没有。

63、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？

64、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

65、鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。

66、除了自讨苦吃，还有别人的苦，也在等你吃。

67、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。

68、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

69、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

70、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。

71、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

72、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

73、我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。

74、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！

75、爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。

76、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。

77、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。

78、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

79、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

80、空有一身洪荒之力，确没有起床的勇气。

81、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

82、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

83、装什么城里人，现在地球都叫村。

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