2023搞笑签名 2020最火的签名搞笑

本文分享2023搞笑签名相关的句子例句，希望能对您有用。

1、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

2、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

3、多希望过年收红包的时候，一打开里面写着“再来一包”。

4、我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！

5、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不?一次浑水就不算成熟。

6、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

7、人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你度过现实这条河。

8、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

9、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。

10、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

11、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候它总是哭得很厉害。

12、我发现现在大众审美观和我不一样啊，我认为很漂亮的人但是他们都说很丑，比如说我。

13、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！

14、人生不如意事十有八九，剩下的一二十特别不如意。

15、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小沙比。

16、学了二十多年的对错，却发现现实只讲输赢。

17、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，怎么甩也甩不掉！

18、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。

19、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请努力伸出双腿，绊倒他！

20、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。

21、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

22、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

23、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

24、等你喜欢我之后，我就给你炫迈吃，让你停不下来的爱我。

25、一个人快乐不是因为他拥有的多，而是他计较的少。一个健康的心理，不是因为他拥有了快乐，而是因为他释怀了快乐。

26、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

27、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适。

28、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

29、我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

30、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。

31、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

32、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

33、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。

34、我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

35、男人的“五分钟到家”和女人的“五分钟就能出门”其实是一个意思。

36、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。

37、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

38、期末了，下了很大的决心要复习，你们要是打扰我，我就拉着你们一起嗨。

39、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

40、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子，以免让你显得不协调。

41、有时，人们对自己的幸福熟视无睹，总是把眼睛看向别人的幸福。其实，你所拥有的正是别人所羡慕的。

42、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。

43、这么冷的天，单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。

44、人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。

45、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，这大概算现代人的真爱了吧！

46、和你已经陌生到，连是否点赞都要斟酌再三的地步了。

47、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

48、为什么你看视频喜欢开弹幕？因为开了弹幕，我就会感觉很多人在陪我一起看。

49、聪明人说话，是因为有话要说。愚蠢的人说话，是因为得说这话。

50、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

51、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

52、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。

53、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。

54、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

55、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。

56、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

57、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！

58、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。

59、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

60、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

61、我怀疑甜甜的恋爱，马上轮到我了，但是没有证据。

62、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。

63、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

64、脸也胖了，腿也粗了，钱也没了，这年过的太充实了。

65、谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了，谁说我没有优点，我牛皮吹得可好了。

66、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。

67、我相信有几样东西不能碰，追星、熬夜、王者荣耀、刺激战场，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。

68、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

69、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。

70、你扔下的石头，绊倒的往往是你自己。挖下的坑，往往是自己跳。

71、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

72、我哪是什么朴实节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。

73、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

74、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。

75、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

76、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

77、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。

78、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

79、生气，就好像自己喝毒药，而指望别人痛苦。

80、这个假期的花钱速度让我明白了一点，上班不是为了赚钱，是为了让你有班上，不花钱。

81、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

82、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。

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