搞笑的句子 搞笑的句子适合发朋友圈

本文分享搞笑的句子相关的句子例句，希望能对您有用。

1、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

2、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

3、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

4、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。

5、我觉得生活不行，生活也觉得我很不行。

6、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。

7、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。

8、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

9、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

10、如果七夕脱单，我赌50瓶旺仔。

11、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢！

12、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

13、采蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了！

14、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。

15、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

16、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

17、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。

18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

19、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。

20、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。

21、我对我的穷又有了新一步的了解。

22、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

23、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

24、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

25、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

26、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

27、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机来欺骗生活。

28、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

29、你有两个选择：一是马上滚，二是立刻滚。当然，你还可以选择立刻马上滚。

30、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

31、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

32、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

33、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。

34、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。

35、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

36、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。

37、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。

38、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

39、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

40、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。

41、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。

42、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

43、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

44、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

45、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

46、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

47、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

48、怎么把脑子的钱转到银行卡里，在线等，急！

49、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

50、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

51、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤长一斤，永远真诚相待。

52、不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

53、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

54、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。

55、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

56、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。

57、有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。

58、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

59、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。

60、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子。

61、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

62、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

63、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

64、我身边，总有一些人笑的比我好笑。

65、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

66、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

67、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但他们肯定没有我能吃，能睡，能气人。

68、今天切开一苦瓜，这货居然在冲我笑，害得我都不忍心吃了！

69、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

70、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

71、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

72、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

73、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

74、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

75、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

76、很热对吗，到七夕就凉快了。

77、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

78、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

79、现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。

80、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

81、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

82、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。

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